Я хотела уйти..

— Я только твой- говорит он мне шепотом на ухо.

-Наконец-то -после секундной заминки отвечаю я.

Включай свой мозг- сама себе я твердила, принимав ванну.

Как теперь  доверять человеку? Как не быть тварью после подобных поступков?

Предистория начинается так. Он ушел в магазин и оставил меня досматривать свой любимый фильм. А мне было поручено варить пельмешки. На ночь конечно, почему бы и нет?))) Я решила заняться более важным для себя делом, потому что на столе он оставил телефон. Пароль я запомнила. Захожу в переписку с Михалычем, листаю и вижу опять свою ж.пу.  Фото было сделано мной для него, а он переслал оценить сука какому-то Михалычу.  В моей реакции больше не было слез, вопросов и прочих пиз… страданий.

Снова он много много говорит. Про то, что они мериются писюнами а я любовь всей его жизни. В моей душе пустота в это время и это его ещё сильнее задевает. Я предлагаю, сфоткать его пятую точку и показать Михалычу. Он соглашается, я стаскиваю трусы, краду ладонь на ягодицы и отправляю фото.Дальше начинается потасовка, он отбирает телефон пытаясь удалить сообщение. Я выхватываю его и захватываю шею сзади руками, все это дело происходит на диване. Чувствую как пережат его кадык и он отъезжает. Немного ослабеваю хватку и он меня пересиливает и вырывается. Я беру телефон и сама удаляю отправленное фото.

Сегодня зайдя в магазин, на зыринг, вдруг что приглянется ( я жуткая шмоточница). Увидела крутую жилетку и решила сделать фото в ней без лифчика и отправить привет Михалычу. Далее был мега крутой бюстгалтер и аху… тельное фото в нем. С просьбой уточнить у Михалыча как он мне.

— Нет. Только мое. Не трепи мне нервы, пожалуйста. — ответное сообщение.

P.S.Думаю теперь моя душа спокойна)))) Я еще предложила с ним встретиться, где я проявлю все свое обаяние.

Сейчас будут молекулярные откровения...

Стояв на балконе и неспеша затягиваясь и выдыхая табачный дым, мы смотрели видосики. От его другана по работе. Пролистывая достаточно далеко, я вдруг замечаю фото своей пятой точки. Выхватывая телефон друг у друга, мы начинаем драться. Я просто вижу фото своей задницы и понимаю что она моя!!! Причем это фото сделано изподтишка, я о нём и не догадывалась. У меня истерика. Как можно было так сделать? Зачем? Что за ублюдство? 

Он мне каждый день говорит, что я классная. И не понимает, почему я с ним. Ведь могу взять любого. Говорит что просто решил похвастаться, а он цука и впраду еще тот хвастун. И умолял меня простить, я не смогла уйти. Он не пускал. Как с этим жить, когда никому в этой жизни нельзя доверять.

Мне сейчас нужен совет? Как изящно наказать? Есть вариант сфоткать для его друга еще одну фотку, уже не из подтишка а откровенно позерскую, будет фотографировать сам. У кого что еще приходит на ум? Накидывайте.

Я ожидала треш, но не могла представить что в таком маштабе.

Проторчав на коррекции 3 часа, я мчу в такси с ах… ными леопардиками на своих тонких пальчиках.

Мы с ходу как всегда начинаем выяснять отношения, подстебывая друг друга. Потом оказываемся на кровати, одаривая друг друга страстными поцелуями. И происходит то, что ощутить я хотела уже давно. Это высший пилотаж в женском оргазме. Это то, что я теперь хочу испытывать как можно чаще — это струйный оргазм. Вперые за наши с ним отношения. Я не могу это описать)))) это НЕОПИСУЕМО)) по крайней мере мной сейчас, я просто довольная Лиса. Мою улыбку, я сейчас сравниваю с улыбкой Джаконды))))) Перезагрузка прям...

Но дальше было не менее интереснее, но это будет другая история.

P.s.  Я лечу на борту экипажа или старпомом или протеже Дальше как в той песне, а на меньшее я не согласен))))

Туман сгущается в моей голове. И я иду на ощупь, по зову сердца. Нет никаких логических объяснений, только ощущения. Очень проворечивые, смижающее сердце мысли приходят мне в голову. И всё это происходит до того момента,  пока мы не вместе. Когда я оказываюсь в его объятиях, я забываю обо всем. На этой планете нас только двое. И в душе приятное ощущение умиротворенности. 

Ни он, ни я незнаем как жить дальше. Я не могу решиться из-за ответственности за ребенка. Сколько это будет продолжаться, может еще лет 10? Или так и не сможем жить так как велит сердце, потому что миллион страхов в наших головах.

Итак, размеренно от бедра шагаю дальше... 

Понравилось мне недавно одно выражение регионального менеджера, о моем вопросе о тетке которая ведет проверку.

-Х.я бы ей побольше- искренне пожелал он  ей.

А вообще бы многие женские закидоны могли бы быть этим решаемы))) оставлю для себя это выражение и от чистого сердца буду желать всем неудовлетворенным личностям.

Я вот редко ведусь на провокации. Эта энергия не по кайфу мне. А Молекула по жизни живет в кайф. Она не понимает жизни без любования вселенной. Поэтому любит всех людишек, со своими на счет неё мнениями. А мнение всегда есть и это даже хорошо. Поскольку она далеко не идеал, если сказать открыто любит секс, ругается матом и еще та интригантка. Поэтому ваше право давать здесь свои оценки и кидать камни.

P.S. Поэтому желаю дамам х.я побольше, ну а кавалерам чего вы сами желаете на выбор ( поуже, поглубже, посмазанней))))) добра всем)

Если честно, я согласна что есть три В которые никак не влияют на отношения мужчины и женщины- это Вес, Возраст, Внешность. Есть люди которые цепляют, это оценивается в течении 10 секунд знакомства. Ты понимаешь, нравиться ли этот человек как сексуальный партнер. Это необьяснимо. Мне вот нравиться например Пудинг/Джокер кто смотрел отряд самоубийц. Несмотря на его внешность вполне отпугивающую. Он прям секс для меня, его герой это харизма мужская, пусть худощавый без бровей и с золотыми зубами.

Есть просто стререотипы. Когда ты понимаешь, что ты сделав губы и сиськи. Будешь соответствать обложке, значит твои вложения в себя должны окупиться. Как от этого поменяется энергия которую ты транслируешь мужчине, я судить не могу. Хотя сама просила, шуткой конечно купить мне сиськи. Губы проще конечно, говорю давай подколю, мне Лис отвечает- я же тебя с твоими губами люблю, а будут другие, зачем? Будь уверенна в себе.

Еще он говорит, что я могу взять любого мужчину. Ротиком. Ревнует, это так приятно. 

Вот считаю более интересным прокачать себя дальше в этом направлении. Окупаемо же?)))))))) А затраты минимальные.

Один высокоуважаемый тут всеми человек, подкинул интересную тему для размышлений. Тварь я или вполне нормальный/хороший человек?!

Поскольку человек я самокритичный, первое что приходит на ум- тварь. А потому что нельзя обманывать мужа на протяжении десятилетия))) Зашквар прям какой-то, иначе не назовешь. Еще я тварь, потому что не верю в женскую дружбу, мне может не повезло, хз. Все мои подружайки меняли наше общение на х.и. Еще я тварь потому что когда-то давно был дым в моей жизни. Предлогали и другое, но благо моя хорошая сторона нажала на тормоз. 

Не могу сказать, что я подлая. Я очень прямой человек, хотя и дипломатичный. Во мне много противоречий- я близнецы. Могу когда надо надеть маску и отыграть. Не жадная, совсем. Но в долг не даю)))) я люблю секс, это можно записать в мои хорошие качества? Мной движет эта энергия. Еще мне надо бы родиться в год Лисы, это мое второе имя.

А знаете какое желание у меня, мечта или как еще сказать -цель. Это что бы люди которых нас свела судьба, были рады от моего общества. Это касаемо всех, хочу отдавать только позитив. Хочу делиться мироощущением счастья.

Эта идея крепка села в моей голове. Я по ощущению себя в социуме лидер. Если я начинаю уделять человеку меньше своего внимания чем обычно значит, я наказываю. Значит я пощувствала гниль и меня воротит. Заметила, что интересно мне с людьми постарше от + 10 лет. Меня к ним тянет. От ровестников не получаю кайфа, не могу напитаться. Это как постоянно есть салат, никаких острых вкусовых качеств. Обязательно нужна перчинка, в виде жизненного опыта и житейской мудрости. 

Сложно мне сейчас. Я понимаю, что так продолжаться больше не может. Но нет нет и выпрогнет мысль, что будет легче.  Давно все рассудив, все становиться ясно. Просто наверное жалко, дочь и бывшего мужа. Мы с ним разные, у него мечта купить в дом в лесу рядом с речкой. У меня саморазвитие и я люблю социум. Его отдых -это диван, мой новые эмоции. Я изменяю ему на протяжении 9 лет, хватит обманывать человека! Он достоен любви, так же как и я. Не могу объяснить зачем я приняла это решение, выйти за него замуж, я тогда понимала что это не предел моих мечтаний. Видимо хотелось чувствовать мужское плечо, глупышка.

Сейчас очень важный вопрос с квартирой. Квартирой моей мечты. Уже представляю как мы с Лерунькой в ней живем. Да будет сложно, в плане денег. Уже думаю где можно еще иметь дополнительный заработок. Но я буду чиста перед собой, пьянящее чувство свободы.

Мы весь день молчали, он занимался с сыном. А была погружена с дочерью в домашние заботы.

Он отозвался первым- приезжай мне х… ва.  Я ищу возможность выбраться на часок, для нежнейших обьятий и мчу к нему.

Далее домофон, звонки по телефону и стук в дверь- тишина. Слезы от обиды катятся ручьём из моих глаз. Это унизительно. Иду покупаю сигареты и курю рядом с его домом. Ехать обратно мне рано и невозможно сдаться. Я хочу себя наказать и его. 

Он тут же очухивается, пьянка. Пишет и зовет меня к себе. Но меня уже переклинило. Я сегодня не зайду, решено. Два часа я обмысливала свой и его поступок.

А дальше он пишет, что я малолетка. И прощается со мной. Так просто, из-за идиотизма. Мы долго разговариваем выясняя отношения. Миримся конечно, но осадок остается.

У него от моей упертости у меня от того что я никто. Как была так и осталась, как это еще расценить если можно так легко сказать прощай.