Он у меня один в голове и сердце. И как он умудряется это делать, после того как я давно себя убедила то что он в моей жизни пройденный этап. Почему я опять готова рисковать, ради его зеленых наглых глаз?!  Семь лет мы тайком от семей сходим с ума друг от друга. Сейчас вот хочется вновь прикоснуться к его губам, почувствовать его в себе и раствориться в нем.

P.S. Отправлю ка я провоцирующую фоточку. Очень хочу встретиться)))

 В общем-то все хорошо, меня пригласили спустя 3,5 лет вернуться на прежнюю работу. Я довольна, руководство тоже. Только вот одно но, я заболела и заболела козявка, а мне пророчат место руководителя отдела.С чем я с удовольствием и немного страхом, готова согласиться. Но теперь я дома, работу которую могу выполняю из хоум офиса. Все же  как не хотелось упускать шанс, все родственики отказались в это время посидеть с ребенком.

Очень надеюсь, что это не повлияет на решение генерального. Думаю я справилась бы с поставленными задачами, по крайней мере у меня есть желание. А так на все воля Божья, не стоит забывать.

P.S. Если будет служебный роман, то это должен быть человек очень влиятельный. Иначе не интересно получается)

Я совершенно не умею пить. Не в смысле напиваюсь в стельку, а наоборот выпив накануне 50 грамм коньяка ( предпочитаю данный напиток) под закусочку у меня вечером разболелась голова так, что мне кажалосьв неё забили гвоздь. Всю ночь ворочилась,  то сушняк, то в жар, то вхолод. Мой организм борется с интоксикацией. Именно так он воспринимает алкоголь. Поэтому для меня это сомнительное удовольствие- бокал вина. 

Поздравила маму с днём рождения (уже не поднимая рюмки в этот вечер). Пошла с утра за цветами и видимо была первым покупателем, потому что продавец сделала хорошуу скидку на букет из роз. Возращалась окрыленная, люблю дарить цветы. Все женщины любят когда им дарят цветы, не верьте если они говорят обратное! Ложь и провокация! 

Ещё сегодня муж нажарил блинов утра. Масленница жесама их печь не берусь. Могу только оладушки. У меня подруга есть, она с детьми не выходит гулять месяца полтора. Я так не могу! Мне воздух надо, солнце! Людей хороших)))

Скукота, скучная. Но я сознательно пока что-то выбираю рутину. Да надоело, но потерплю до лета. Там должны грести крупные изменения в жизни. 

Ещё хочу танцевать, посещать коллективные занятия. Или фитнес центр, причём не до знакомств там, чисто для себя. 

14 февраля обошёлся без поздравлений и подарков в мой адрес, хотя и я не готовила поздравлялки и милые подарочки. Забыла\забила.

Лучше позабочусь о подарке для мамы, скоро отмечает др. Заказала косметику, понятно дело, молодой кавалер.надо соответвовать.

P.s. Хочу писать посты чаще, но ничего не вдохновляет. А ещё вчера запахло весной или может это был запах сырого асфальта, смешанный с ярко голубым небом. Рано еще, только февраль.Все же как приятно ощущать этот тонкий аромат возрождения жизни. Каждую весну все ждут с нетерпением, и я в том числе

Наверное Молекула сошла с ума, или наоборот ум вошёл в Молекулу.

Я разогнала всех своих ухажеров.Молекула же только по любви может, в крайнем случае сердечко екать должно при встрече. А если не екнуло, то все, врать себе не умею .Вообще  задумалась о любви, о чистой, настоящей. Готова ждать её. А может она у меня уже есть ввиде мужа, который сейчас реабилитируется в моих глазах. Я просто хочу быть в гармонии с собой. Хочу научиться наслаждаться одиночеством. Хочу излучать свет окружающим. ( я читаю Ошо, ага, меня мотивируют подобные книги.) Не хочу больше фальши, наверное мне через это все стоило пройти чтобы это понять. А была ли любовь любовью к мерзавцу? Или это лишь химия тел? Сейчас я спокойна,  мне комфортно в своём спокойствии. Разширяя сознание, жизнь движется дальше.

Ещё ищу работу, ну или заработок. С неполной занятостью. Идеально если найти по своей профессии. Но если придётся вникать во что-то новое, я готова. Лишь бы мне нравилась работа и денежки сейчас очень нужны.

P.S. Всем добра

Я раньше плевалась от этой мысли, а сейчас она будоражит моё сознание.

Мне приснился сон, где моя подруга совращает меня к интимной близости. Причём эта подруга внешне никогда меня не привлекала. Теперь я по другому смотрю на это «извращение».  Запретное притягавает, ещё я слышала одну такую фразу — что женский секс, несравним по удовольствию с привычным разнополым партнёрством.

Вообще к чему сон? Фантазии остаются фантазиями. Пока. Я настроженно отношусь к своим мыслям, поскольку они материальны.  Побаиваюсь,  а вдруг понравиться

— Погнали- короткое сообщение от Мерзавца, пришедшее сегодня в 10 утра, означающее к чертям прелюдии.

-И тебе здравствуй))- я тут же сыплюсь.

Который раз я хочу ему щелкнуть по носу, сказать что сегодня занята более важным делом. Но не могу, он как магнит притягивает меня. В минуты  близости, я трепетно его обнимаю, а он не закрывает глаз и смотрит в мою душу. У меня совершенно вылетел из головы вопрос который давно не даёт мне покоя- Я могу быть уверенна что ты у меня есть? — странно звучит, но он должен понять.

— Ты будешь стареньким дедушкой и продолжишь всех трахать?- у меня игривое настроение, таким образом я делаю комплимент его мужской силе.

— Да, тебя точно буду, или ты хочешь что бы я от тебя отстал?- он поддерживает заданный тон.

-Нет- и в этот момент я говорю чистую правду.

Вообще я запуталась. Есть старый человек проверенный временем, приносящий мне бурю душевных страданий. Но, этого человека я не могу забыть, он мой космос. Я закрываю глаза на его измены и поэтому мщу, отвечаю той же монетой. А есть новый человек,  ничем не запятнанный, достойный мужчина который поддерживает меня во всех начинаниях. И он тоже мне дорог, потому что подобных великодушных людей очень редко можно встретить. Но я предполагаю, что у него ещее есть пассии. Возможно я и занимаю в его списке лидирующую позицию, но не единственную. 

Вот раздумывая, мне кажется все по-честному. Никаких душевных переживаний. Каждый получает-то чего хочет. А создать дымку из иллюзии чуфстффф надо постараться. Иначе не интересно.

P.S.  На самом деле я ещё верю в любовь, просто пока близко её к себе не подпускаю.

Вообще развод-штука тонкая. Надо уметь красиво прощаться с людьми, без лишних эмоций,  лучше молча.

Я прекрасно понимаю, что ничего не измениться. И совершенно не хочется наступать на старые грабли. Жалко дочь, переодически спрашиваюшая- Де папа?. 

Я в детстве видела пьющего отца, запойного, опустившивося. Но умевшего подняться в моих глазах в периоды трезвости. Я ограждаю от этого дочь,  я хочу что бы дома ей всегда было хорошо и спокойно. 

Я далеко не святая, но дома у меня порядок, всегда есть первое и второе и даже компот))) Я никогда не уходила в загулы. Вечер и ночь только дома. А мои гуляния от него, сейчас не минуты не жалею. Мне так не хватало мужской энергетики,  поэтому был столь долгосрочный роман за спиной. 

И чем я выше поднимаюсь в своём развитии, тем ниже опускается муж. Он не плохой человек, он слабый. Мне нужна каменная стена, когда я смогу полностью доверять мужчине, я буду ему верна. 

P.S. и ещё, я ниразу никого не привела домой, это святое. Если приведу, это будет мой 100% уверенный выбор. Он должен будет полюбить не только меня, но и мою дочь.

Жаль, что он так не научился жать на тормоз. Хотя лети, попутного ветра!

Грустишка нечайно залезшая в душу сегодня была в отрыве, она покупала принглз, семечки, чупа-чупс и почему-то спаржу. Она хотела что бы я постоянно что-то хомячила и  мой рот не закрывался, на это время грустишке становилось плевать, что творится в этом бренном мире.

Сухой холод, пробирается ночью в наш город и остаётся на день. И хочется снега, белого, чистого и липкого. Но матушка природа морозит на сухо. Мы вместе с козявкой болеем, потихоньку. Поэтому все занятия отменяются, а дом для меня-рутина. Мне нужно что бы перед глазами менялись картинки. Я говорю это всегда открыто, дом мой тыл, но влечёт меня невиданная сила на передовую.( вот интересно все близнецы подобного мнения?)

Мне написало сегодня трое особей, мужского пола. А я почему-то думаю о Мерзавце. Он научил меня быть такой стервой. Но я не ищу встречи с ним, слишком много чести. Тихо запускаю грустишку и жую принглз под отряд самоубийц. 

P.S. Мне можно, ношу 42 размер одежды)))

Меня прожгли насквозь. Проявление чувств-это слабость, не позволительная роскошь для меня. 

-Если бы я был помоложе, я бы женился на тебе- чутли не шепотом, признаётся мой Афганец. 

— Ты гонишь!- громко заявляю я, смеясь   одновременно вскакиваю с его колен. 

Я всегда корю себя за прямоту. Но этого уже не изменить, я очень чётко подбираю слова и вкладываю в них значение. От мужчин жду аналогичного подхода к отношениям. Я могу слушать подобную лабуду, если мне это удобно. Я забавляюсь, мне смешно. Любовь не в словах дорогие мужчины.Хотя женщинам, как бальзам на душу слышать ваши признания.  Любовь это поступки, точка. А если бы, да кабы во рту росли грибы...

Я по своему уважаю этого мужчину, он заботливый любовник. И хороший друг. Наша разница в возрасте добавляет пикантности. Запретный плод сладок и мне нравиться рушить стереотипы. Только вот таких как я у него, думаю парочка, а может тройка. Поэтому, сожжено все внутри… Пустота...

Любить нельзя забыть. Пусть каждый ставит запятую для себя сам.