Вообще прекрасно когда подруга живёт в одном с тобой многоквартирном доме. Я об этом мечтала, может странные мечты вы скажите. А для меня это было важно. Как сегодня на улице не переставая льет дождь ( привет школярам), а мы с моей Бусяшкой намыливаемся в гости, да на один этаж выше)))Ну не красита ли))) на голубцы и торт, и это после прокачки пресса)))) 

Люблю уютных людей, сегодня ей  скажу о том, что таких добрых «тетенек» очень мало. Я это ценю. Везде позерство и зависть. Её это не коснулось. Просто желаю счастья, от всей души...

P.S. А в женскую дружбу, я так и не научилась верить. Говорю подруга, а так на самом деле она мало что обо мне знает. Я не смешивают новых знакомых и старую жизнь, пусть думает что я паинька. Ведь я уже почти ей стала 

Я перестала искать замену тому мужчине, которого любила\люблю всем сердцем. Это бесполезно. И за день до оговоренной встречи я выпадаю из сети. Я не смогла признаться, что я не готова, идти на встречу с человеком который меня не зацепил. Не смогла… Что это за финт, я сама не поняла. Если мне вселенная даст ещё раз возможность испытать любовь, то я бережно буду к ней относиться, храня и лелея..

А пока я выпала из куража, я как зверь затаившийся в прыжке, готова заняться чем-то новым. Доходным и приносящим удовлетворение. Работа- вот что мне сейчас нужно. Пора идти дальше.

В сексуальном плане разрядка происходит намного реже. И нет на мне тех светящихся глаз. Время сотрет все воспоминания. Но его последние признание, я забуду не скоро. Плохо когда не хочется искать замены, безнадёжно..

Если захожу сюда, то на душе скребут кошки. С остревенением и безжалостно. 

И не стоит ничего у меня и не на кого, образно говоря. Пройдёт, я себя успокаиваю, надо уметь находить выходит сложившейся ситуации...

Ты наверное забыл сюда дорогу.  Тем не менее тропинка осталась, а по бокам густая не кошенная трава по пояс.  И пробраться сюда сложно, то репей прилипает к одежде, то колючки обжигают по летнему голые ноги. Но, я ее не забыла, иногда пробираюсь сюда и ищу твой след. Пока безрезультатно…

-Стыд, позор

— Уes

— Ты в помойке

-Где?

— Где отдохы

Я умею ранить, когда хочу что бы было больно. Я подберу самые язвительные выражения. Не мне учить жизни, но надо уметь зарабатывать, что бы не клянчить и побираться. А если не умеешь зарабатывать, живи по средствам. Бывших наркоманов не бывает- факт. Ты на равне со своим братом, хотя я бы желала тебе поменять окружениие.  Это уже не круто, виснуть и пускать слюни.  Круто уметь не напрягаться и быть свободным, что бы не искать деньги на дым. Он сушит мозги, становясь бессовестным лгуном.

Я уже отвыкла от тебя и ты это проговорил вслух. Но, одно твое признание и я снова из последних сил борюсь с собой, что бы опять не упасть в твои обьятия. Я так хотела услышать эти слова, а они пронеслись с такой легкостью, что я окаменела. Просто наверное у нас с тобой понятия ЛЮБВИ разные. Так бывает. Ты можешь любить на растоянии, я нет. Мне надо присутствие. Любое, мне важны взаимоотношения. А появляться раз в пол года, зачем?  Я слишком хорошо тебя знаю, всю твою изнанку. Поэтому не доверяю.  Я больше не в теме, у меня много ответственности, есть обязанности. Я себе пообещала. Теперь со мной не интересно, ну что же, отпускай тогда насовсем, наберись мужества. Отдай другому, я еще способна осчастливить. Или будь со мной, середины не дано.

У меня появилась навязчивая мысль в голове, она как второй голос толдонит одно и тоже. А я переубеждаю себя в обратном. Я устала от этого. Серьёзно задумываюсь о психотерапевте, так это дело жутко раздражает.  Вот кому что для счастя не хватает, а мне избавиться от этой проблеммы.

Вот и прибегну я к старому способу избавления, просто напишу,  что бы отпустило. Бояться будущего глупо, я это понимаю. Это даже бредово. Проигравать в своей голове ситуации, которые не произодут, тоже бессмысленно. И вообще последнее время я стала очень тревожной. Слишком много времени для раздумий. Пора включаться в СВОЮ жизнь, где есть работа. Горе от ума, недочитанно лежит на полке,  чем не занятие на ближайшие дни. 

А вот хочу я ребёнка отдать в сад в сентябре, сад с хорошим воспитателем и удобным месторасположением. Жду что бы она больше начала говорить, что бы могла рассказать о происходящем там. Потом пойдём в школу, где я буду провожать её на первый звонок. Буду помогать делать уроки, а потом побежим на занятия танцами или борьбой. Подрастает пусть сама решает. Буду плакать когда прозвенит последний звонок, от осознания, что моя девочка выросла. Дальше пойдёт в институт, куда захочет, мне это не принципиально, но если  понадобиться помощь без сомнения окажу. Потом погуляем на свадьбе, желаю ей, что бы мужа себе выбирала как её папа доброго и заботливого. Там детишки, внуки. Я буду ещё не совсем старой, мама же всегда ближе чем свекровь, поэтому я настраиваюсь что надо будет понянчиться когда скажет. Хочу стать ей близкой подругой к этому времени.Ну и там у неё своя жизнь, главное что бы здоровая и счастливая. Дай Бог. 

Вот чувствую себя лохушкой, у народа блоги принаряженные, а я одна как дура без подарка. Туплю и все тут, толком ничего сделать не могу. И плюнула сегодня на это дело, может когда-нибудь в мой мозг придёт светлая мысль и я являюсь обновленной страничкой.

Сегодня удивила меня дагестанская подруга, страдающая от угнетения мужа и постоянных гостей. Она предложила покурить))) Я согласилась, говорю приходи, сигареты дома есть, балуюсь иногда. Хотела сказать что и налить могу, но воздержалась ))) Для неё это тайна, ужастное деяние, о котором никогда не должен знать муж. Отойдя от темы, к черномазым мужикам отношусь превзято, они мне противны не зависимо от финансового положения. А она сразу мне понравилась,  модельная внешность, роскошные волосы, мягкость и совершенно другой менталитет. Который раскрывается новыми красками. Естественно она не знает о моих похождениях, для неё верность это смысл жизни. Такое воспитание у кавказских женщин. А мне не хочется пасть в её глазах, она же не поймет. А оправдываться я не собираюсь. Вообще об этом знают единицы, кто подальше от семьи.  Но она так и не пришла, потому что не отпустил муж, а это святое. Его надо слушать во всем. Хихикаю себе потихоньку, а человек морально подавлен. Или счастье их такое, кавказских женщин, не принимать никаких решений. Ещё не разобралась 

Вот так бывает когда долго ничего не пишешь, пришлось  несколько раз подбирать пароль к сайту, для того что бы в него зайти. 

Я пережила ужастное потрясение,  на нашем этаже, пооаль две квартиры от меня убили трёх летнюю девочку. Писать подробности издевательств не вижу смысла. Моя психика и моё сердце долго не приходили в себя. Сердце просто защемило и не отпускало. У меня самой двух летняя малышка растёт, и я прямеком отправилась к врачу, дабы дело не шуточное. Он успокоил, поставив диагноз ВСД по кардиальному типу, намекнув, что я просто гоню. Теперь не впускаю стресс в своё сердце,  мне комфортно в состоянии спокойствия.  

Муж в это время находился в длительной командировке, где бухал и посадил свою поджелудочную. Отчего блевал с кровью, но настоятельно отказывался от госпитализации. Когда уже по приезду в Самару, его организм отказался принимать даже воду, он почувствовал что пахнет жареным, отправился со мной в больничку. 

Стрессовые ситуации повлияли на моё материальное отношение к миру, я переоценила ценности. Ни одна вещь не даёт мне такого душевного комфорта, когда все дома живы и здоровы. Я и этим раньше наслаждалась, а теперь буду наслаждаться вдвойне.  Дай Бог всем моим близким и любимым людям здоровья. Я верю только в лучшее...

P.s. Прошу не комментировать тему маленькой Васелисочки, я не хочу и не могу говорить на эту тему.  Пусть земля тебе будет пухом, маленький ангелок!

Проснувшись утром я почувствовала холодный ветер скозящий из окон. Он прсил меня оставаться дома и носу не показывать на улицу. И я как послушная девочка выполнила его просьбу. Холодильник ломившийся от всевозможных явст, не привликал моего внимания. Сигареты, от что выручает меня в ткие минуты.

Я понимала, что у меня едет крыша, еще я окончательно убедилась, что он первый на встречу не пойдет. И я пишу" В.…. Александрович, будьте добры дайте мне ответ. Любой, но ответ."  Отправив душа ушла в пятки. Пив чай на кухне и пытаясь затокнуть в себя бутерброд, я по привычке посмотрела в телефон, а там ответ! «на месте.через 10 минут».  И я одевая штаны и специально забыв надеть лифчик бегу к нему на встречу.

Подъезжая он улыбнулся, а я села в машину и мы как нивчем не бывало завели разговор.Отъехав от дома где много любопытных глаз мы направились в номера. Но не доезжая одного поворота, он передумал! Сишком много яда в его организме, его постоянно клонит в сон. Он еще объянил это тем, что перестал спать по ночам. Я была готова накидать на его спящую рожу снега, только бы взбодрить его. Я тормошила его и поняв что от меня  просто так. не отделаешься, он открыл глаза и сел за руль.

Пока ехали я массажировала ему шею, что плавно перетекло в массаж его мужского достоинства.Остановившись на том же месте где он меня забрал, сказал что я просто тпк отсюда не уйду.  Я конечно поерипенилась, предложив перенести втречу на завтра. Он он уже был в боевой готовности. Мигом пересев на заднее сидение, он посвойски начал снимать с меня штаны. Никаких ласк, только горящие от возбуждения глаза давали понять, что он не отступит. 

И вот летит ему моя пощещина- это тебе за всю х.йню!- я давно мечтала это сделать, и вот вижу его окаменевшее от неожиданности лицо.

Он не замедлил себя ждать и нанес отвеный удар. Я поняла его преводсходство на до мной и изогнулась как кошка что бы было удобнее. 

-Как же я скучала по тебе мой старый друг-я все таки призналась, в своей слабости..

Так что история продолжается друзья)))))

Я сдалась.

Сидя в парикмахерской с фольгой на голове, много времени для думок. Я тосковала, изнывала, томилась, я мечтала о встрече. Я хочу его увидеть и сейчас, пусть последний раз. Я до сих пор не верю в происходящее. Не то что бы мир рушится под ногами, в нем нет больше ярких красок.

Как оговорено 5 лет назад в таких случаях, я отправила смс, пустую. Сначала я хотела написать: " Как же я соскучалась  по тебе, мерзавец!" но вовремя стерла написаное, и быстро нажала кнопку «отправить», что бы не передумать в последний момент.

Ждала я ответа минут 10, потом поняла что его не поступит. Может он как раз лежал на своей Люське и не мог мне ответить? Вот первая мысль пришедшая в мою голову. Больше нет доверия этому человеку. Так зачем тебе все это, странная ты женщина?!

Может это химия? И она никак не выйдет из моего организма? Может нужна новая история? Но я не готова размениваться по мелочам. Я четко знаю и понимаю чего хочу. Это временное помешательство… Все же в этом мире когда-то заканчивается..